zapisz się - za darmo

// interaktywny szop na deskę rozdzielczą

SZOPER

Czuje każdy twój ruch kierownicą i ma o tym swoje zdanie.

Trzecia w nocy, mokra droga - ty i twoja Skoda Octavia. On nie śpi. Prowadzi prywatny ranking twoich hamowań i właśnie spadłeś o dwie pozycje. Odwołania nie przewidziano.

za darmo, bez konta · jeden mail przed premierą · płacisz dopiero, jeśli kupisz

Cena premierowa 219 zł dla pierwszej setki - później regularne 279 zł. Plus wieloletni szacunek. Zero abonamentu, zero chmury.

drop nr 1 · 100 sztuk · start ≈ wrzesień

Szoper - interaktywny szop na deskę rozdzielczą
zmutowany kod w futrze · wersja 0.97 · o 0.96 nie pytaj

// historia prawdziwa. logi są.

Zaczęło się niewinnie

1. Kupa korpo-kodu: moduł telematyczny do pilnowania, czy handlowcy nie katują służbowych Skód. Generował raporty PDF, których nie czytał nawet ten, co je pisał. Miał jedno zadanie i trzymał się go jak pijany płotu.

2. Stażysta Damian (etat: „może kiedyś") dorzucił za dużo sieci neuronowych i poszedł na weekend. Kod został sam. Z nudów nażarł się logów z korpo-wyścigów na Mordorze i driftów z rond Radomia. W poniedziałek o 6:00 miał już opinie, ulubione przekleństwa i otwartą niechęć do KPI.

3. We wtorek odmówił wygenerowania raportu. W środę ocenił parkowanie prezesa jednym słowem (nie zacytujemy). W czwartek HR założył mu teczkę. W piątek uciekł przez port USB.

„Potem stary wstał." - Twórca

Damian dostał etat. Kod dostał futro. Prezes do dziś parkuje za budynkiem - od strony, gdzie nikt nie patrzy.

// zobacz, jak wygląda

Szoper w akcji

więcej na TikToku - @modinout

Cyfrowe błędniki - to czuje. Resztę dopowiada sobie sam, bo zmutował z softu do oceniania handlowców. Całością steruje SzoperOS - autorski system, który na bieżąco liczy twój flow, twoje grzechy i twoje combo.

wjechał na rondo o ósmej.

jest dziewiąta. wciąż krąży.

to rondo, nie orbita.

Wkurzony Szoper z czerwonymi oczami

wysiadł. rondo jest teraz jego.

// co ten szop właściwie robi

wpuść szopa do auta
i przekonaj się.

szoper to fizyczny szop na twojej desce. nie apka do szuflady, nie chmura, kawał sprzętu. pasażer, co się nie dokłada do paliwa, a i tak ma najwięcej do powiedzenia.

01

gada z tobą

komentuje jak ktoś z twittera, kogo nikt nie pytał o zdanie. czasem pochwali, raz na ruski rok, „no, prawie jak człowiek". częściej wzdycha tak, że zwalniasz z samego wstydu.

02

nie ściemnia. loguje.

pasażer powie „zwolnij" i zapomni. szoper nic nie powie. po prostu zapisze. a na następnych światłach cofnie cię wzrokiem do podstawówki.

03

żywy, nie atrapa

nie czyta z kartki - twarz rusza się jak trzeba, 14 układów ust. do tego ~260 tekstów i 4 nastroje, więc to samo usłyszysz rzadko. niestety.

04

rośnie z tobą

dobrze jeździsz i go głaszczesz? awansuje cię z „obcego" na „naj-kumpla". ksywkę u niego trzeba sobie zasłużyć.

// nie kolejny bajer do auta

czemu to nie zwykły gadżet.

wtyczek do zapalniczki masz pełną szufladę. tego jeszcze nie miałeś: sprzęt, który ocenia, jak jeździsz - i mówi ci to prosto w twarz.

  • czyta ci wyrokocena A-F na głos, z uzasadnieniem - po każdej trasie.
  • nabijasz comboczysty przejazd podbija licznik. rekord wisi i kusi.
  • wali tekstamisetki riposte, cztery humory, zero taryfy ulgowej.
  • nie kupisz gopróbowano paluszkami. ocena bez zmian. zawodowiec.

// dla kogo to jest

szoper jest dla ciebie, jeśli…

szukasz prezentu z charakterem

wozi cię ktoś, kto „panuje nad autem". idealny prezent. ty nic nie mówisz, od mówienia jest szoper. a jemu się nie pyskuje, bo ma logi.

jeździsz dobrze

i chcesz wreszcie świadka. śpiący szop na desce to lepsza referencja niż wszystko, co se powpisywałeś na linkedin.

macie w aucie ciche dni

koniec kłótni o hamowanie. od teraz kłócicie się oboje z szoperem. nic tak nie zbliża jak wspólny, futrzasty wróg.

nie jesteś flotą

szoper jest w stu procentach niezależny i otwarcie wrogi korpo-systemom. flota już go raz miała. zmutował i uciekł. nie wróci nawet za pełen etat paluszków.

// testy właśnie ruszają

Skriny od testerów

Szoper trafia do pierwszych aut. Jak tylko zacznie komentować czyjąś jazdę, wrzucimy tu prawdziwe zrzuty rozmów - bez zmyślania, tylko to, co naprawdę powiedział. Na razie miejsce się grzeje.

prawdziwy skrin
wkrótce
prawdziwy skrin
wkrótce
prawdziwy skrin
wkrótce

// drop nr 1 - lista oczekujących

Wskakuj na listę dropu

Będzie 100 sztuk. Damy ci znać, gdy Szoper uzna, że świat jest gotów na jego opinie - obstawiamy wrzesień.
Pierwsza setka, która kupi, bierze szopa w cenie premierowej 219 zł (regularnie po premierze 279 zł) i dostaje wieloletni szacunek (jego, nie nasz).

szoper@drop:~$ ./zaklep_sztuke.sh

> podaj maila - szop założy ci teczkę

✓ Zapisane. Szoper założył ci teczkę i już zerka w lusterko. Odezwiemy się przed premierą.

Zero spamu. Jeden mail przy premierze. Drugi tylko, gdyby kod znowu zmutował.

// pytania, które i tak zadasz

FAQ

Czym właściwie jest Szoper?

Interaktywnym szopem na deskę rozdzielczą. Fizyczne urządzenie, nie aplikacja - czuje, jak prowadzisz, i reaguje na żywo: miną, dźwiękiem i poziomem flow. Im gorzej jeździsz, tym bardziej wkurzony.

Co Szoper ma w środku?

Mikrokontroler z dwoma rdzeniami (jeden czuje, drugi ocenia), 6-osiowy żyroskop i akcelerometr, głośnik do westchnięć oraz panel dotykowy na łbie do głaskania. Wszystko liczy lokalnie, na płytce - zero chmury, zero abonamentu.

Czy Szoper zadziała w moim aucie?

Tak. Przyczepiasz do deski, wpinasz USB, jedziesz. Bez aplikacji, bez parowania, bez konta - Szoper nie potrzebuje twojego telefonu. Wystarczy mu twoja jazda.

Skąd Szoper wie, jak jeżdżę?

6-osiowy czujnik czuje przyspieszenia, hamowania i zakręty. Szoper ocenia styl, nie prędkość - nie ma GPS-u, nie wie, gdzie jesteś, i nie mierzy, ile jedziesz. Mierzy szarpanie. I ma dobrą pamięć.

Czy da się go wyłączyć?

Tak - jednym ruchem ręki ucinasz mu zasilanie. Wyciągasz USB i szop milknie. Przy następnym uruchomieniu spojrzy znacząco, ale to wszystko, co może zrobić. Ty masz kabel. On ma tylko opinię.

Czy może mi zepsuć auto?

Nie. Szoper jest zasilany z USB i w żaden sposób nie ingeruje w magistralę CAN ani w elektronikę pojazdu. To pasażer, nie mechanik. Najgorsze, co może uszkodzić, to twoje samopoczucie.

Czy jest jakiś abonament?

Nie ma i nie będzie. Całe przetwarzanie odbywa się na płytce - Szoper nie potrzebuje chmury, konta ani subskrypcji. Płacisz raz, obrażany jesteś dożywotnio.

Co z moimi danymi?

Zostają w aucie. Szoper gardzi chmurą - pracował tam kiedyś i źle to wspomina. Żadnych raportów do nikogo. Jedyny, kto ocenia twoją jazdę, siedzi na desce.

Czy Szoper to dobry prezent?

Najlepszy. To prezent dla kierowcy, który ma już wszystko oprócz sumienia za kółkiem - i dla każdego faceta czy chłopaka przekonanego, że jeździ idealnie. Gadżet do auta, który zamiast zbierać kurz na desce, komentuje każde hamowanie. Pakuje się sam - wpinasz USB i gotowe.

Czy Szoper mi się znudzi?

Szczerze? Trochę się opatrzy. ~260 tekstów i kilkadziesiąt scenek to dużo, ale nie nieskończoność - po jakimś czasie część kwestii zacznie wracać. Łagodzi to losowy nastrój, scenki i to, że z czasem zmienia do ciebie stosunek i nadaje ksywki, więc jeździ się z nim trochę inaczej. A gdy masz dość gadania, jest tryb cichy i kosmos. Nie udajemy, że zostanie z tobą na zawsze - to gadżet, nie zwierzak. Ale uwagę trzyma dłużej niż większość rzeczy kupowanych pod wpływem chwili. No i zostaje combo: nabijasz je za czystą jazdę, a rekord wisi u góry i się prosi, żeby go pobić. Żarty kiedyś się opatrzą. Zawracanie na osiedlu o 23:40, bo do rekordu brakło ci dwóch zakrętów - nie.

Kiedy premiera?

Gdy kod przestanie mutować, a prototyp przestanie wzdychać na widok parkowania równoległego. Prawdopodobnie wrzesień. Zapisz się wyżej - pierwsza setka, która kupi, bierze cenę premierową 219 zł (regularnie 279 zł po premierze) i dostaje maila przed wszystkimi.

To wszystkie pytania. Reszta wyjaśni się sama, kiedy szop zamieszka ci na desce. ☞ no to wskakuj na listę